你让我不知所措

你让我无所适从

你从我身边消失 ,让我无从寻觅.竟然如此决绝.

我甚至都没有挽留,一点机会都没有.

无所谓谁对谁错吧

感情的事情,谁有曾有心去错呢

你要怎么办 让我怎么办

是不是让我继续这样下去

每天只是等待

原来拖泥带水,不等于藕断丝连.

而你避而不见,却让人百口莫辩.

给我一个世俗的结局吧

或者给一个更决然的理由.

没有比这更摧毁人心的惩罚了

简直无所发泄

所谓爱情,便真是如此么?

来去的突然,真假难辨.

口口声声 信誓旦旦  还有什么可以用来形容一段过往

说吧,让我后悔的更加真切

无法预料

谁失去谁 谁离开谁

或者没人离去 没人曾走来

很奇怪 我不曾难过

只是坐立难安 我告诉自己 是我不想枉死

说的夸张

一遍遍的看<东邪西毒>

终于无动于衷.醉生梦死,只是一句玩笑.

总有些事情会麻木的

我仅仅不想麻木的太快.

坚贞也无法和时间对抗

何况其他.

向来不善于哀求别人

所以,请快点了结.

爱情,流沙,还有落下的桃花

突然觉得夏天是个很有诗意的单词.

七月,八月.

闷热,冰啤.

听到这句话实在喝酒的时候.同座三人,我,FC,ZP.决定暑假留在这个城市.

ZP已经开始上班,在一家设计公司画图,据说等7月开始,就可以拿工资.

FC正在努力找工作,据说也快找到.

而我,打着考研辅导的借口留在这里.虽然不确定我能不能在他们的骚扰之下安心学习.

租了一套房子.家电齐全,甚至还有整套炊具.可以做饭-.-

我已经开始向往这个夏天.

或许我可以有很多收获.

好吧,其实我还想说我想念你.

看了一部关于等待的电影<幸福终点站>

life is waiting.                                              我静静的坐在这里

I think so.                                                   翘首以待 .

                                                               太阳走了

                                                               等待的月亮哭了

                                                             月亮来了

                                                               等待的太阳哭了

                                                               没有人走来

                                                              没有人离开

                                                             等待的我哭了

我等待夏天

夏天过了

我等待下一个夏天

落下最后一滴眼泪  卸下一生最重的情节
渐渐暗下来的世界里  哪里有无悔的星光闪烁

如果燃尽了我的躯壳  燃尽了为爱绽放的花朵
一个人孤单单的影子里  是不是无奈的丝丝折磨

你曾为我付出太多  甘愿为我承受苦涩  而我却只是逼真的躯壳
你燃起的熊熊爱火 照亮我灰暗的生活   熔化我执著的冷漠

当你想轻轻靠近我  听不到跳动的脉搏  我多想用泪水诠释蹉跎

当你静悄悄离开我  看不到凋零的花朵  我知道这只是耐人寻味的一个错



爱永远不说 永无解脱 永无结果 永远美丽 永远沉默 永远孤独
我太执著爱不再闪躲 不再重来 不再夭折 失去获得都不再属于蜡塑的我

`说些什么,符合我的心情,符合此刻的黑夜.`

`我需要找个理由去入睡.`

````

`严重失眠`

`至今如此.折磨我多年.`

`常常夜里惊醒,无论是否做梦,醒来时候总是心惊胆战.`

`吃了一些药,不见效果.依旧在睡倒两三小时后醒来.苦不堪言.`

`我想我需要看心理医生.`

`这是缺乏安全感的表示吧,我自己认为.`

`所以选择晚睡,筋疲力尽之后方能沉睡下去.`

`生物钟已经颠倒.难以更改.`

```

`一天忙碌,准备两场考试,晚上和朋友小聚,物是人非的小聚.`

`一点压抑.`

`有时候就很想一直这样,谁也赶不走我的哀伤.`

`想着,写着,便感觉内心涌动,不知为何,总是莫名其妙的如此.`

`我喜欢这样.`

`堆砌我的文字,叙述我的排比,和一些断断续续的字眼.`

`给别人支离破碎的感觉,自己便很安慰.`

````

`没事,也想乱写.胡乱的感受写下了也觉得满心温暖.`

`我便是寄文字而生的人.`

`无法解脱,也不想解脱.`

`很多时候我还是很想念你,想念她,想念你们,他们.`

`也有时愤恨,对你们无比抱怨,但从不说出.`

```

`不管怎样,我需要安慰.`

`尤其是现在,极度需要.`

`无数纠结的字眼缠绕,使之终日不得安宁.`

`安宁`

`安`

凌晨起来,我这样告诉自己. 就像我可以改掉晚睡懒起,改掉抽烟喝酒一样.

或许我可以不再习惯性等你.

有些习惯,应该仅存与肤浅之中吧,就像我选择喝咖啡仅仅是因为方便.

那我也可以选择离开仅仅是因为无法留恋.

我曾想过结束的方式,在刚刚开始的时候.

如此相似.没有理由的结束.

或许只有我不知道的理由.

只是,我猜中了结局,却没有发现,故事才刚刚开始.

短暂如未发生一般.

好吧,我想称之为一场幸福的故事.

我想做一个看故事的人.就如同我看过的每一个故事一样,无论怎样的结局,我都是 局外人.

这样我便可以渐渐平静.

亲爱的,这只是我保护自己的一个伎俩.          请不要拆穿.

絮絮叨叨的对自己说.

只是一个故事    只是一个故事 

其实,我不想做一个怨妇一样的人,对一些事情念念不忘.

那些发生在我身上,停留在我心里的事,我不能够继续与之共存.

让它们在我体内腐朽,或者我自己腐朽.

我根本不该相信这些事,它本身不属于我.而我竟傻傻的看着它们发生,以为这就是幸福.

[幸福如薄弱的刀芒,如厚重之磐石,两者,都是不能用双手轻轻合抱的事物]

离你很远

真的很远.我不是一个善于寻路的人,所以经常迷失.

更何况,如此遥远,如此歧途.

我一人独行,便惊慌失措.

我本该一如既往的生活下去,波澜不惊.

曾以为念念不忘的人,会在念念不忘中忘记.

这才是我的作风.

我一直相信自己可以生活的很好,只是你稍稍打断我.

我要一如既往,没有你,更应如此.

 [ 没有任何泪水使我变成花朵  没有任何国王使我变成王座 ]

亲爱的,我不曾受伤.相信我.

最后一次.

放我的真心在你的手心
也许明天不再相遇
放你的真情在我的衣襟
风雨吹不进我心的宁静
眼前多少艰难 漫漫长路
有谁来陪伴你同行
眼底藏着秘密 只愿与你同心
要把世界唤醒
放你的名字在我的内心
我们一定会再相聚
放我的歌声在你的记忆
让人间多些爱的传奇

放你的名字在我的内心
我们一定会再相聚
放我的歌声在你的记忆
让人间多些爱的传奇
放我的真心在你的手心
也许明天不再相遇
放我的歌声在你的记忆
让人间多些爱的传奇
放我的真心在你的手心
也许明天不再相遇
放我的歌声在你的记忆
让人间多些爱的传奇

子非我，安知我不知鱼之乐

我非你,不知道你现在是什么情况什么心理,不知道你出了什么问题.

你非我,你也不知道我是在想什么,不知道我如何.

如此以来,是否就该渐渐疏远.

日亲日近,日疏日远.

朋友这样说,说的时候语重心长.我想我是明白他的意思.

无论是什么样的感情,总是会渐渐疏远的吧,如果不曾想过维护下去.

仔细想来,我何止疏远一人.

身边的朋友,我以为可以一直在一起,不管距离多远都能想念的朋友们,正在渐渐离开.

所以很害怕放假,怕同学聚会,怕碰到熟人.

也因此更讨厌那些虚情假意.左右逢源.

杯酒交错的晚会,我选择低调.以至于每次同学都说我变化太大.

低调,低调.我口口声声的说,对自己,对他们.

不是离群索居.只想各奔东西.

谁都可以让自己快乐,别人没有权利让自己痛苦.

我这样告诉自己.

不知我,怎知我之乐.

或者驻足不前.

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所有的事情都会结束,不是么?不管是什么样的开始.不管经历怎样的悲喜坎坷.可是都会结束的.暴力倾向

我开始讨厌一个人的执着,讨厌这种没有任何意义的努力.我在任何的时候,都提醒自己,无论怎么选择,结局都会来临.

唯一不同的是,我们是否满意.

我喜欢这么悲观的论调.让我觉得压抑,痛快的压抑.

我时常怀疑自己有暴力倾向,也许不是.我只是在某些时候,妄想让一切都毁灭.干干净净的消失掉.华丽的结局.

我喜欢躲在黑暗里,可以肆无忌惮的妄想.这些无处释放的想法,在黑暗里不停涌动,直至归于平静.

写着,想起一个词,流离失所.

天堂在左,地狱在右,中间是流离失所.

真是在合适不过了,此时的我.流离,应该就是不断离散的意思吧.

身边的人,总是这样,分分合合.那些离开我的人，那些我离开的人，他们以各自的方式存在，彼此互不干扰。
不再寄希望予任何人，只是彼此观望，然后渐渐远离.

我要坚持自己的流离失所,坚持自己的冷落寂静.

我觉得这样很好,至少自己赢得自己.那些无可抵挡的孤单,那些防不胜防的落寞,让我无比坚强.

铜墙铁壁.

我不会亏欠别人,也不想被人亏欠.我的生活继续,和你们一样,平行,不并肩.安静流过.

恩,我很好.

昨夜一场宿醉,凌晨亦不能清醒.

我只告诉自己,这是最后一次.不会在为任何人.

有时候不了解真相，不了解本质的人是快乐的。

而假装不了解不知道真相的人，是幸福的。

生活中充满的谎言。

我们一生都在说谎和被骗中走到尽头。

有时候觉得自己罪大恶极。从小到大，谎言无数。

可是,不就是这样么,骗与被骗,不断的进行.

有人告诉我,千万不要较真,一旦你对任何一件事认真起来,你会发现到最后傻的是自己,伤的是自己.

我相信这句话.

絮絮叨叨写着,中间不断停顿.

我依旧这样生活,生活下去.

我只选择做好自己.

               我不想让自己傻的像个王八蛋一样.

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所谓朋友,是真的可以相互依赖还是彼此利用,我到现在发现自己无法确定.

让人可悲的事实.

最近身边发生很多事,一些人离开,似乎没人回来.也似乎没什么原因,没什么真正的原因.

只是彼此不能容忍.不能原谅,或者是说一开始就不曾真正当真过.

我以为一切都可以过去,以为感情这种东西不是随便说说,不是一场酒一顿饭就可以拥有的东西.

是我自己开始格格不入还是他们变了.聚会的时候我开始更加沉默.渐渐觉得累了.想自己离开...

他们说,我是最好的一个,在我们之间.大概就是因为我从来不会为小事发火,也不会拿朋友聚散开玩笑.

我似乎一直这样,拼命的去维护我们,然后累到不行,却不见效果.

让人心寒的事实.

决定看淡这些,爱谁走谁走,我不管也管不了.

让自己变的冷淡,继续冷淡下去.这样挺好,左手温暖右手,不再依靠别人.让心里阴暗下去.

没有人能够让我难过,我也不需要为人难过.

不在乎这个世界,你们,你们说过的话.你们反悔过的话.对此,我感到庆幸.

有人说,这个世界,除了伤害,就是被伤害.

其实应该互相伤害,这样让我觉得公平..

我想开始渐渐陌生,和这周围恶心的一切.

没有什么值得留恋.真正可以留恋的,我不曾失去过.

我可以依旧安然如水,不起波澜.

这个五月,一切都是那么烦躁,热气逼人.不是温暖.

这个五月毁了我很多的想法.然后我不会受伤.

好聚好散.